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夫妻之道

2011-09-15 16:05:22互联网 【字体:

夫妻间经常发生的问题,多半是两性间的失调。两性之间如何取得平衡点,关键应在於「包容」。但要做到包容并不那麽简单,因为事件发生之时,多半处在情绪紧绷的状况下,这时哪有包容的余地。谈包容,必须在情绪舒缓的情况下才有可能。如今是个竞争激烈、紧张异常的时代,情绪绷得很紧,包容谈何容易。

  夫妻间的关系,其实所能论及的范围相当广,我们不易穷尽,只能从几个比较简单的地方,先为各位做一个大角度的提醒。

男主外女主内非绝对
  首先谈的是夫妇的定位问题。夫妻间要如何定位原属两人之间的问题,可是社会又有个传统观念,即男主外女主内,如今又演变为夫妻分工,这一来,又要男女平等,又要男主外女主内,我们有很多角色与能力根本就背道而驰。

  夫妇之间的定位一定要留意。如果先生的工作属於绞尽脑汁型的,当他疲倦而回,太太应站在什麽样的角度给予支柱;同样地,太太从事的工作万一和先生一样,那麽两人回家都已绷得很紧,岂不是像两颗炸弹放在一起?这时,我建议家庭生活需要有些改变,譬如有一方辞掉工作,甚至男主内女主外亦无不可,像前英国首相柴契尔夫人的家庭一样,他们也很幸福啊!

  我们应该有这样的胸襟,先生不妨回到厨房来。能回厨房的人是幸福、有福报的,在外绞尽脑汁与人拚斗竞争,其实非常辛劳痛苦,然而只要双方都能圆满份内的事,彼此协调得很好,也就无需理会社会的成见和闲言闲语。先生主内、操持家务也很不错啊,为何非得是太太的任务不可?

  社会标准固然是重要的参考值,但并非绝对值。夫妻如何定位而不被社会标准所左右、规范,端看其生活环境、个人能力、兴趣、嗜好及职务上所碰到的因缘,应该这样调整就这样调整,那是家庭生活的特色,没必要跟别人下注解说明。能过着幸福美满的家庭生活,才是重点。所以夫妻定位如何圆满,就夫妇间的关系而言,乃为首要考量。

学习参与包容对方的生活
  接下来要谈到的是心灵层面的问题。在工作上忙碌竞争的人,理性的生命会率先成长,感性生命则相对退化,在这样一消一长间,内在生命结构便产生质变。这时夫妻间必须有一种互动式的调整,可是我们往往在调整的过程中凸槌、脱线,这要怎麽办才好呢?

  良好的互动式调整,其实是一种全方位的共识的重建。原来彼此间已有某种共识,现在开始有了新的变化。但是要留意,这变化从何时开始,没有人知道,连主角本身也不自知。当有任何一方发现此种状况时,也就是一般所谓家庭危机、家庭问题产生之时。到底是谁发生了问题?不知道。在此提供一个建议:多参与对方!当你发觉对方有问题时,就多参与他的活动去了解他;他若想逃避,不让你参与,这本身需要再教育,所以别急,先沟通,先包容。

  其实,人的理性成长对抗感情生命,是一种叛逆。一般人在面对社会的激烈竞争时,理性生命持续成长到某种稳定程度後便停滞了,生活趋向安定,感性的生命便蠢蠢欲动。这感性的生命一旦成长起来,会对原先的理性生命叛逆。所有理论他都明白,但他生命的内涵正默默地产生质变而不自知。硬是以理性来克制其感情生命,这本身是很残忍的。

  这个问题应该回归家庭,由其太太来参与他,让双方都能共同成长。透过这个过程,夫妻双方一起调整角色和立场,重新来过。这时,大家都面对一个新境界,一个新生命的开始。你甚至应该感到庆幸,因为你活到一半就死亡,遂而有机会得以重生。再生之後,感性生命的成长使你透过另外一个形式,展现较高水平的生命品质。这是万物化生之际即存在的一个有机的机制--死亡不可免!但生命存在的本身,它会无限成长,会达到十全十美、止於至善的地步。

  期望大家正视这些问题,否则等到中老年以後才发生这种家庭不幸,会非常遗憾。这个遗憾往往影响到其他家庭成员,甚至波及社会。夫妇间需要包容与参与,千万记得,参与!参与对方的生活!你也许觉得他原先在家里怎样又怎样……不!他其实有很多嗜好,原本他非常理性、理直气壮的,但他开始有了微妙的变化,有时好像还出现很幼稚的行为,这时别怀疑他,因为他在成长感性的生命,而这绝对是美好的,重点在於如何协助他。

  大家应该共同努力,让家庭更幸福美好,而且更具生命力和实质性,这才是夫妻共组家庭的重责所在。如果没有这层认识,只是一味地认为结婚後大家都走同一轨道,那社会早就变成印刷厂的版画了,每个家庭都出自同一个印模。社会如此变化万千,但为何也是如此变动不安呢?那是因为我们无法掌握生命成长的实况,把美好的境界都给破坏了。所以,我们这样祈福:祈求所有家庭,夫妻双方都能有所共识,尊重彼此生命存在的价值与生命成长的意义。

子女不应是父母兑现自我理想的延伸

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