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华藏妙海27

2011-04-13 20:32:04阿兰若新浪博客 【字体:

叛逆是什么?

何谓叛逆?所谓叛逆,是指在一个标准之上,有人违反了这个标准,而且又不听规劝。这时其实应该注意,这个标准本身是否有问题?而且不服从标准的状况,是否真的不对?这才是要真正反省的地方。

 

叛逆是什么?有关叛逆的问题,大家直觉的都想到是子女的教养问题,这确实也很令人头痛,但无论如何应先弄清楚,我们为何会把﹁叛逆﹂这个字眼加到孩子身上?

何谓叛逆?所谓叛逆,是指在一个标准之上,有人违反了这个标准,而且又不听规劝。这时其实应该注意,这个标准本身是否有问题?而且不服从标准的状况,是否真的不对?这才是要真正反省的地方。

通常我们都以一种权威作为标准,子女不服从此一权威,便指其为叛逆。然而这个权威真的对吗?通常这个权威也被赋予一种社会的道德律,以符合社会整体运作的基本模式。这个模式本身是会随时空而转变的,它也有适应不良的状况,何况父母们在引用这些标准时,自己本身也有问题,这时候,一个有良知的孩子或许警觉性比较高,他发现这个标准已经残破不堪,再加上引用标准的长辈本身也有问题,想想看,这个孩子怎么会接受呢?这个孩子如果是个温柔型的人,可能不会表达意见,但假如是个有主见又勇敢的人,叛逆的形象与罪名就出现了。

事实上,这个叛逆之名,对孩子来讲是很不公平的。孩子只是对这不公平的标准表达不同的意见而已,可是我们竟然视其为叛逆?事实上,我们应该对主张叛逆的权威者,施予再教育才是。

一开始,我们必须厘清,今天的青年人跟以往时代的青年,已然不太一样。旧时代的人,对于知识来源、对社会的认知,基本源头来自于父母、师长,除开这些以外,根本没有其它的通路管道。因此,他们很容易和父母、师长一辈,拥有共同的认知。即使,获得其它长辈的教导,通常也是向善的、符合为人处世的,所以我们就称这些人为﹁善知识﹂。

但时移势易,情况已有所改变,子女们获取知识与信息的来源,几乎有九成都是从电视、报纸、杂志乃至网络上来的,而非来自父母、长辈或师长,再加上父母亲们都忙于柴米油盐而在社会上戮力打拚,这时对子女的教养及知识的灌输便容易疏忽。这条通路因此算是枯竭、断绝了。父母、长辈的知识标准,这时跟孩子们在基本上产生了极大的差异。

当长辈们用其标准来衡量、判断子女们的信息标准时,往往会说:﹁这样不对!﹂子女们当然也难以接受。所以常听到年轻孩子们的反应:﹁什么时代了!你还在讲你们那个时代LKK的故事。﹂年轻人根本无法体谅、感受你以前的时代。其实,眼下我们都活在同一个时代,问题是他所获得的信息,我们毫无了解,那么由他的信息来看我们,应该是我们叛逆才对。

可是今天裁判子女的是父母,子女无权裁判父母,所以才有所谓﹁叛逆﹂的问题。如果今天父母在判定子女言行、信息的同时,也让子女们来判定其信息是否有问题,那么我想双方赢面或许各占百分之五十,所以大概也无所谓叛逆的问题了。这当中,你也会发现,﹁沟通﹂相当重要。可是今日社会却认为子女们的年龄与成熟度不足……好了!各位想想,就生理年龄上来讲,他们是还没长大,然而就信息管道来说,他们所获得的却比父母所获得的丰富太多了。

父母亲着眼的是子女的人生与社会经验是否足够,而子女们所重视的则是知识、信息是否丰足。这两个范畴原本不同,父母亲所欲给予的是人生的历练、智慧与经验,而子女们所要表达的则是知识的丰富性,所以切入角度不同。他判断人事是非善恶的能力还不足,但他拥有很多信息可以满足他目前空虚、幼稚的心灵。他藉此得到满足,所以便会倾向知识层面,对于人生风险、社会风暴,就缺乏承受的经验。而由于子女的言行与父母辈的传统有极大的不同,父母想要纠正,却老是用那副权威的口气与态度,子女当然难以接受了。这个﹁不能接受﹂,就被赋予一种定义,叫作﹁叛逆﹂,这对孩子们而言,其实非常不公平。

当然,两代间沟通不良,子女这一方往往也是反应过当。不过这个问题,大概也同时反映了父母这一方的教养过当。所谓﹁过当﹂,意指在尚未充分、完全沟通之前,就先定罪,论断子女怎么不对、怎么错,这叫现代年轻人怎么接受呢?

我们的社会、政治都已经民主化了,个人有充分表达意见的自由,每个人都该训练去接受不同的意见。各种不同的理想、言论普遍存在于我们的社会,它们相互包容、依存,可是在家里却未必如此。父母亲只准子女顺从,而不愿意倾耳聆听子女的心声,一旦双方意见相悖,就摆出权威,打起官架子来教训,你想,子女怎会不叛逆呢?

那么,如果这个状况既已产生,我们又应该如何处置呢?

子女教养的问题似乎是现代父母普遍难为的头痛问题。我们发现,子女与父母亲处不来就借着逃家、逃课去跟一帮好朋友们厮混。现代社会的复杂化,让他们多了上网咖、嗑药、摇头等不良活动的机会。而作父母的怎么处理呢?面对此一严重后果,父母亲指责、数落,说这个不当、那个不对,甚至逼迫他认错……

我们在这里必须慎重地提醒父母们:这只是结果,造成此一结果的过程,才是问题的症结。到了这个节骨眼,子女即使认错了,那也是他出自于对自身遭遇的一种反省与忏悔之心,然而是什么原因让他步入了歧途?以那个过程来看,他却是冤枉的。是谁逼他走上岔路的?这是身为长辈的我们必须去反省的地方。这种结果,很可能即是身为父母、师长的人教育不当所导致的。

很多孩子都是从公共的信息管道上学习,然后才有机会认识那些所谓的损友,以致堕落。假如我们对子女的教养并未负起真正的反省之责,没有检讨本身的教育过程,便直接轻率地把过失之责推给孩子本身,那绝对是不公平的。

孩子何辜啊?他是一张白纸,生来人间,怎会天生是个坏人呢?是我们教养的过程中,是否疏忽了,没有去了解其内心世界。有的孩子怯弱、害怕,而父母亲却显得很强势的时候,他的人格其实很容易受到扭曲,他的人性容易受到伤害。这时,我们若只是片面、单向地予以苛求,孩子难免会躲入象牙塔,自闭起来;除非这个孩子够坚强、勇敢,提出反抗,然而你多半也是视其反抗为叛逆,然后一再打压,最后他怎能不走上邪途去呢?这时我们该怎么办呢?难道,你要等到时候再来怪他堕落吗?

我想,我们必须诚恳地面对这个问题。我们必须先自我肯定,然后给孩子一个引导。引导之前,一定要先有很好的沟通与对话,这两点才是要领。那要怎样沟通呢?假如你只是单向要求他听话,这无济于事;应该站在平等的立场来互诉衷情,倾听其内心世界。

叛逆,其实是孩子难以规避的成长过程,是他追求自我肯定的历程。再仔细想想,孩子跟你意见冲突才叫叛逆吗?他在襁褓之中,他拒吃别人的母奶,奶粉换个牌子,他也不吃,为什么?这么幼小、才一、两个月大的孩子而已,他就已经有所选择和判断了。他逐渐地长大了,到了某个阶段,他不再让你抱了。原本你买任何玩具他都玩,买衣买鞋给他,他都很高兴,可是到了某个程度,他都不要了,他要自己挑选……这些过程,你为什么不说他叛逆呢?还是他肯定自我的一个过程?

要留意,是我们疏于照顾,是我们对孩子内心世界疏于认知。他小时候,你走到哪里,他就跟到哪里,而且一定要去牵你的手。等他大一点了,他不让你牵了,他要自己走。更大一点时,连跟班都不当了,我们就会感慨:﹁他有自己的同伴了,他要自己玩了。﹂各位,这是他长大了,我们会因此感到高兴,可是为何当他有独立的判断和意见时,为什么我们不会因此感到欣慰,却反而愤愤地指其为叛逆呢?

由此可见,这是父母亲本身的立场问题,而非孩子的问题。孩子自小就在追寻自我,肯定自己的存在。从一开始吃奶到现在,他一直在告诉我们:﹁我,是存在的;我,是有意见的;我,可以自己独立做决定。﹂从呱呱坠地的那一刻开始,从襁褓中,他就一直这样表达,跟你忤逆、冲突,为何你都没注意?直到此刻,他行为不顺从、言语顶撞你,你才发现这个﹁忤逆﹂对你形成莫大的伤害,然后便挂给他一个罪名││叛逆!为什么呢?

孩子已经成长到跟你一样大了,你若不与孩子同步成长的话,他成熟与历练将会超越过你。假如你认为自己已经定形了,无法再有成长空间,那至少对孩子要尊重,而不横加质疑或干预,他的成长与成就也将会不可思议。否则,你现在认为他叛逆,等再过几年,恐怕就认为他在教训你了。

孩子的成长是一直持续的,它的存在就是这个样子,问题是,父母亲本身停滞了,既没有跟着成长,也没有看清事实,只是一厢情愿。等孩子的程度逐渐与你旗鼓相当,但他会继续成长,你面对社会生活却停滞了,这时作父母的通常也缺少警觉性,只是用惯性,因此会对孩子打压。这是人性的一种脆弱与空虚、无奈的表现,也是人性不能成长、阻滞不前的根本原因。

在教育过程中,每个父母都期望子女能站在他们的肩膀上成长起来,因此望子成龙、望女成凤。可是实际的作为却往往背道而驰,反而希望把子女刻划成为自己的翻版。我们自己是龙是凤吗?还是一条毛毛虫?你既然望他成龙成凤,就应该让他有绝对的发展空间才对,否则,他只能变成毛毛虫或小麻雀而已。你应该让他站在你的肩膀上起飞!那么,你具备了这个胸襟与条件了吗?为何父母亲会变成这个样子?这个问题,我们有机会再探讨。现在是要针对﹁叛逆﹂来省思。

其实,到了这个阶段,孩子并非叛逆,他只是成长的速度加快而已。他只是试图要将自己的内在世界表达出来,以便与你沟通罢了。这时,作父母的你,愿意暂时放下事业,拨出时间来跟他共处、一同成长吗?很遗憾,大家似乎都不是这样。因为事业是你既有的,而你对子女却完全没信心,好比你对自己没信心一样,因此你需要依赖事业作为掌握的对象。我们真的对自己、对子女有信心吗?没有啦!否则,你一定勇于为子女而抛下事业。

这个世代,有几人真能如此?有的即使能放弃事业,也是基于情执所致,缺乏对子女的真正认知。多半都是已经到了难以弥补的田地,你才肯出此下策,而非真正基于理性,抓到处理的重点,肯暂时先放下事业,缓一缓,率先跟子女对话、谈心。

想想看,年轻时你为了爱人、情人,什么都可以放下,然后去陪他。但,你可曾用初恋般的热情去和你的子女谈心呢?然而,你却把终身的理想都寄托在他身上了,这不是很矛盾、很危险、又悲哀吗?这个问题在此也不详细探讨下去,回到叛逆的问题。其实,子女如果不叛逆,那才真的可怕。

孩子愈是在小时候叛逆,你会发现,任由其发展所付出的成本愈小。如果他不愿叛逆,而一直充分保存着生命能量,那份能量要怎么发泄出去呢?他一直压抑、压抑。三、五岁该叛逆时,让它发泄出去,那时付出一点成本就可以了。等他十四、五岁时来判逆,所付出的成本更甚于四、五岁之时。假如他到了二十四、五岁才叛逆的话,我想,你大概会昏倒吧!如果到了三十四、五岁再叛逆,事情就更可怕了,然而这个社会更不乏六、七十岁才叛逆的案例。

有几位朋友到了三十五岁才叛逆,叛逆了三年,全家都受不了。有一天,他的另一半到道场来,向我们提起这个问题。

﹁妳问问他父母亲,他是不是从小就很乖,从没让家人操心过。﹂我问。

﹁是啊!你怎么知道呢?﹂她说

﹁告诉妳,他现在才进入叛逆期。﹂我说。

﹁哪有人这样?不是十四、五岁叛逆吗?﹂她感到很不解。

﹁妳回去问问看,他十四、五岁时根本没叛逆过,搞不好他还会指责叛逆的孩子怎么不当。

她点头称是。而且她还说,自己的孩子每天晚上都等爸爸回来,把爸爸数落一顿,说他为什么交坏朋友。

想想,爸爸三十七、八岁,孩子才开始要学着懂事,但却已经学会数落爸爸了,这个成本有多大!不仅如此,四十岁左右的人应属社会中坚,正值人生巅峰期,如果是已经准备接管事业永续经营权的企业家第二代或第三代,此时来个叛逆,对这企业体、对这社会,是否很危险?

社会上曾经发生过,某上将太太感情出轨、私奔的叛逆事件。想想看,上将几岁了?他的太太少说也有六十五岁了,假如她在十五岁时叛逆,顶多是个翘家太妹嘛!结果到了六十五岁才来叛逆,整个社会的成本通通跟着赔进去。她伤害的不仅是先生的事业而已,对整个社会的杀伤力有多大!

一个孩子若是都不表达自己的意见,没有把生命能量适当发泄的话,那是一件危险的事。所以一旦孩子勇于表达意见时,那我们就应该庆幸孩子长大了,他已经不必事事请益而能独立判断了,那我们不是大可放心了吗?

如今,为什么刚好都弄相反了?孩子能独立了,小鸟翅膀硬了、能飞了,母鸟的责任不是已了?他好不容易能飞了,你却又把他绑回来,规定他按照你的方法生活。难道他不需要自己出去找虫吃吗?

我们完全弄错了。我们常因孩子的意见与我们相左,便把他打入十八层地狱,让他堕落,却又来诅咒他,这是相当不公平的事。再不然,就是把孩子视为洪水猛兽,说他不听话、搞破坏,成天和坏蛋为伍……可是你不知道,这时我们正在挫伤孩子,正在浪费生命资源啊!
孩子到了所谓叛逆阶段,事实上表示他已长大、成熟,已经能够独立了。所以,我们应该珍惜这个成就,这个现象更是值得我们庆幸。

谈到这里,大家应该多少能够体会,生命的活力有多么可贵。我们常常感受到现代人由于竞争和生活压力,已然丧失了生命感,缺少了生命力。我们对综合维他命的需求大增,但生命仍旧缺乏应有的光彩。为了生存,我们在这世间已经搞得焦头烂额了,然而孩子到了拥有自己主见的阶段,却是最富生命力的,我们何不在此时和他共享青春,分享他的活力,藉由陪伴他而再年轻一次,和他一起长大,一起分享他的生命力,感受生命存在这世间的可贵。我们何不借着孩子的成长,与他同步迈向另一个灿烂的新世界?我想,这是每一个人新生命的一个契机。

孩子的生命存在,是天真的、是纯洁的。我们在社会上打滚,已经遭受很多污染,为了成功,忘记了生命存在的价值与意义。然而年轻人的存在,所为何来?他无世间功名利禄与竞争经验的熏染,唯有﹁单纯的生命存在﹂这个世间价值与意义。他需要表达的出口,他有自己的经验,他渴望成长,这时如果加以抹煞,乃是相当不智之举。

反过来,我们要多看年轻人的光明面,而不要一直介意他的黑暗面。孩子们到了叛逆阶段,不见得个个都成为飚车族,人人都吸毒,变成堕落的一群。跟孩子共同成长罢!给他们一个健康的天地,你若一味地打压他,他的生命能量无由发泄,自然另寻管道而偏离正轨,他一定也把你蒙在鼓里,他的一切作为再也不摊在阳光下,他遁入了黑暗的角落,那就完了。

孩子在家里若无立足之地,没有荣耀,毫无光彩,正常的会转移到学校,找寻生存空间,探索生命能量发泄的管道。可是如果学校教育又扭曲了呢?对于这些好动、意见多的孩子们横加排斥,他还能有什么出路呢?以往,还可藉由参加青年救国团的活动来发泄生命能量,如此尚不失为一条好汉。可是今天呢?这些孩子们该何去何从?他们似乎一再地被边缘化、被扭曲、被抹煞,最后只好到街上厮混,这一来就危险了。无所规范的情况下,有样学样,无样自己想,只要一经勾引诱骗,就被污染了,就堕落了。尤其网络信息当道,年轻人更容易多方尝试,在这过程中,很可能误触地雷,摇头、吸毒,甚而加入帮派……这种情形,该怎么办呢?责任谁属呢?

孩子不是天生就带来毒药和帮派的!他赤裸裸地降临,毫无是非毁誉,单纯之极。他只向我们昭示:﹁我来了!我将在这世间过得幸福快乐。﹂可是我们的社会、家庭、学校却把他扭曲得毫无立锥之地,逼到黑暗的角落去。想想看,孩子的出生对家庭而言,原本是多光彩的一件事,可是为何弄到这步田地呢?我们必须很慎重地反省所谓孩子叛逆的问题。

因此,当家里出现了叛逆的孩子,我们期望父母应率先自我检讨。我们当然不是指责父母都没尽到责任,而是提醒是否管教方式出了问题。最严重的,可能在于缺乏沟通,亲子间也许根本从未有过敞开心扉而论、倾心聆听的时刻。

其实,每个家庭都应该有这么一段时光,每个星期最少有一次相聚的机会,不要有电话干扰、不要有工作从中作梗,只是喝杯下午茶、品味一杯咖啡,畅谈这一星期以来的生活遭遇。爸爸、妈妈、子女,各有各的经验与看法。经此交会,身为父母的你,将会发现子女的程度、水平、嗜好……绝对超乎你的想象与体会,你将因此清楚了解到孩子们的内心世界。假如一个礼拜没有、一个月没有、一年也没有,孩子内心的吶喊一再被忽略,期盼一再落空,哪一天他彻底死了心,放弃家庭往外出走时,你站在门口声嘶力竭地呼唤他回来,他却断然给你一个摇头的答案,这时你慌乱、你后悔莫及!然后呢,孩子被摒入了黑暗的角落,整个家庭也随之堕入了幽暗的深渊。

对于子女的问题,我们必须面对,不要只会怪罪于孩子,应该反省自己是否在奋斗、谋生的过程中,忽略了孩子的成长。

前面提过,婚前教育非常重要。你若未做好生养教育的准备,无法正视幼小生命的存在,最好不要生小孩。否则,一旦新生命降世,你会惊觉日子一天逼一天,孩子成长之快速让你来不及因应。你在争取生活资粮时,还可拟个时间表,然而孩子的成长何时会产生让你头痛的问题,你都无法预知,往往等你发现,已然措手不及。

孩子的降生,在家里所产生的作用相当的大。男性未结婚前唯我独尊,有了婚姻以后,即应以太太为核心。同样地,女子待字闺中是孤芳自赏的美丽姑娘,一旦嫁为人妇,便也应以先生为中心。不过等到孩子出生,两人的生活便都该以孩子为尊,不管再怎么忙,都应该把孩子摆在第一位才对。你不以孩子的存在为优先考虑,家庭便会埋下不安的地雷,随时误触而引爆只是迟早的问题而已。

我们若无充分的心理准备,孩子的到来只会为人生带来不安,然若有了健全的准备,孩子将是开启人生幸福的锁钥。在此祈祝天下所有亲子们,都能生活在一个美丽、善良的世界里,拥有伟丽的人生。

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