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华藏妙海26

2011-04-13 20:28:09阿兰若新浪博客 【字体:

夫妻之道

两性之间如何取得平衡点,关键应在于"包容"。但要做到包容并不那么简单,因为事件发生之时,多半处在情绪紧绷的状况下,这时哪有包容的余地。谈包容,必须在情绪舒缓的情况下才有可能。如今是个竞争激烈、紧张异常的时代,情绪绷得很紧,包容谈何容易。

夫妻间经常发生的问题,多半是两性间的失调。两性之间如何取得平衡点,关键应在于"包容"。但要做到包容并不那么简单,因为事件发生之时,多半处在情绪紧绷的状况下,这时哪有包容的余地。谈包容,必须在情绪舒缓的情况下才有可能。如今是个竞争激烈、紧张异常的时代,情绪绷得很紧,包容谈何容易。

夫妻间的关系,其实所能论及的范围相当广,我们不易穷尽,只能从几个比较简单的地方,先为各位做一个大角度的提醒。

男主外女主内非绝对

首先谈的是夫妇的定位问题。夫妻间要如何定位原属两人之间的问题,可是社会又有个传统观念,即男主外女主内,如今又演变为夫妻分工,这一来,又要男女平等,又要男主外女主内,我们有很多角色与能力根本就背道而驰。

夫妇之间的定位一定要留意。如果先生的工作属于绞尽脑汁型的,当他疲倦而回,太太应站在什么样的角度给予支柱;同样地,太太从事的工作万一和先生一样,那么两人回家都已绷得很紧,岂不是像两颗炸弹放在一起?这时,我建议家庭生活需要有些改变,譬如有一方辞掉工作,甚至男主内女主外亦无不可,像前英国首相撒切尔夫人的家庭一样,他们也很幸福啊!

我们应该有这样的胸襟,先生不妨回到厨房来。能回厨房的人是幸福、有福报的,在外绞尽脑汁与人拚斗竞争,其实非常辛劳痛苦,然而只要双方都能圆满份内的事,彼此协调得很好,也就无需理会社会的成见和闲言闲语。先生主内、操持家务也很不错啊,为何非得是太太的任务不可?

社会标准固然是重要的参考值,但并非绝对值。夫妻如何定位而不被社会标准所左右、规范,端看其生活环境、个人能力、兴趣、嗜好及职务上所碰到的因缘,应该这样调整就这样调整,那是家庭生活的特色,没必要跟别人下注解说明。能过着幸福美满的家庭生活,才是重点。所以夫妻定位如何圆满,就夫妇间的关系而言,乃为首要考虑

学习参与包容对方的生活

接下来要谈到的是心灵层面的问题。在工作上忙碌竞争的人,理性的生命会率先成长,感性生命则相对退化,在这样一消一长间,内在生命结构便产生质变。这时夫妻间必须有一种交互式的调整,可是我们往往在调整的过程中凸槌、脱线,这要怎么办才好呢?

良好的交互式调整,其实是一种全方位的共识的重建。原来彼此间已有某种共识,现在开始有了新的变化。但是要留意,这变化从何时开始,没有人知道,连主角本身也不自知。当有任何一方发现此种状况时,也就是一般所谓家庭危机、家庭问题产生之时。到底是谁发生了问题?不知道。在此提供一个建议:多参与对方!当你发觉对方有问题时,就多参与他的活动去了解他;他若想逃避,不让你参与,这本身需要再教育,所以别急,先沟通,先包容。

其实,人的理性成长对抗感情生命,是一种叛逆。一般人在面对社会的激烈竞争时,理性生命持续成长到某种稳定程度后便停滞了,生活趋向安定,感性的生命便蠢蠢欲动。这感性的生命一旦成长起来,会对原先的理性生命叛逆。所有理论他都明白,但他生命的内涵正默默地产生质变而不自知。硬是以理性来克制其感情生命,这本身是很残忍的。

这个问题应该回归家庭,由其太太来参与他,让双方都能共同成长。透过这个过程,夫妻双方一起调整角色和立场,重新来过。这时,大家都面对一个新境界,一个新生命的开始。你甚至应该感到庆幸,因为你活到一半就死亡,遂而有机会得以重生。再生之后,感性生命的成长使你透过另外一个形式,展现较高水平的生命质量。这是万物化生之际即存在的一个有机的机制--死亡不可免!但生命存在的本身,它会无限成长,会达到十全十美、止于至善的地步。

期望大家正视这些问题,否则等到中老年以后才发生这种家庭不幸,会非常遗憾。这个遗憾往往影响到其它家庭成员,甚至波及社会。夫妇间需要包容与参与,千万记得,参与!参与对方的生活!你也许觉得他原先在家里怎样又怎样……不!他其实有很多嗜好,原本他非常理性、理直气壮的,但他开始有了微妙的变化,有时好像还出现很幼稚的行为,这时别怀疑他,因为他在成长感性的生命,而这绝对是美好的,重点在于如何协助他。

大家应该共同努力,让家庭更幸福美好,而且更具生命力和实质性,这才是夫妻共组家庭的重责所在。如果没有这层认识,只是一味地认为结婚后大家都走同一轨道,那社会早就变成印刷厂的版画了,每个家庭都出自同一个印模。社会如此变化万千,但为何也是如此变动不安呢?那是因为我们无法掌握生命成长的实况,把美好的境界都给破坏了。所以,我们这样祈福:祈求所有家庭,夫妻双方都能有所共识,尊重彼此生命存在的价值与生命成长的意义。

子女不应是父母兑现自我理想的延伸

接下来要谈夫妻间所面临的问题,除了个人的自我冲突外,子女教育也经常令夫妻勃溪。子女本身是家庭的主人,父母只是受信托,身负教养之责,但我们没有这种认识,多半把子女当成私有财产或兑现自我理想的一个延伸对象。

有些人不会读书,于是发誓将来生个好儿子,替他读书扬眉吐气,于是他的孩子就遭殃了。他成为父母理想的兑现者,倘若没能力兑现,怎么办?常有妈妈带着孩子来问:"师父!我儿子都不会读书,要念什么咒、修什么法回向给他,他才会读书?"我问这妈妈从事什么工作,她说是老师。赫!"你当老师?那你教的学生难道个个都第一名?"她说当然不是。"既然这样,为何还非得要自己的儿子考第一名呢?"她无言以对。我问她以前读书成绩很好吗?她说不好。自己都读不好了,怎么还要求孩子一定要读好?她说,大家都这样期望嘛!

癞蛤蟆总希望儿女个个是天鹅,这并非不可能,因为人的成长基础平等,然而把自己达不到的期望转嫁到儿女身上,硬是把他们拖回你三、四十年前的旧时代去,让他无法活在眼前,那是不负责任,甚至具有伤害性的

到底要把子女教导成什么样的人?首先,夫妻双方必须有共识,但务必尊重、珍视子女的存在,莫以己意强硬左右。而我们的社会偏偏逼迫着父母对子女采取此种措施,这是家庭的不幸、社会的伤害。父母对子女的教育认知都已产生偏差,你如何期望他将来出类拔萃?
我们应该期望子女拥有健康、幸福,甘于做个平凡、宁静与自在的人,而不是面目狰狞的成就者。事业再大的人,若生命毫无质感,也是枉然。遗憾的是,社会不负责任、没有制度,家庭跟着胡涂受累,遭殃的却是我们的子女。

事实上,现代父母所能提供给儿女的知识很有限,他们从各种信息管道获得的比我们多,作父母的反而要靠子女充实新知。即便如此,身为父母者也应有共识,当子女传递知识给我们时,就必须勇于接受,并藉此和子女建立良好的沟通管道。而我们可以给予子女什么呢?人生经验!对于事物、人际的判断,这是作父母的一种慈悲,而子女如何接受父母的经验,这是他们的智慧,当然这也需要我们的慈悲引导--智慧与慈悲就在这个过程中兑现。

夫妻间的龃龉是理性与感性的揉合过程

其实,子女的问题之外,摊开来,就是夫妻两人的相处之道。夫妻俩相处,生活的点点滴滴其实不重要,但却常常干扰着一群人。最严重的问题是夫妻俩的生命成长基础不同,有的感性成长在前,理性成长在后,当两者原来的比例开始起变化时,就会出现叛逆的行为。叛逆,原本好发于年轻人身上,但成年后感性生命的逐渐茁壮,也是一种叛逆。

我们从小一路求学用功,读完大学后拚事业,在这过程中,理性持续增长,感性生活暂时受到压抑。而一旦事业稳定(倒不一定赚很多钱,例如公务员生活趋于稳定),感性生命便开始重新冒芽,此际,两者比重开始翻转、起了变化。由于成长乃是从幼稚要迈向成熟,因此不免产生许多怪异现象,引发另一半的怀疑,这时应该透过智慧来解决,否则造成的伤害往往累及整个家庭。

我们的社会喜欢用单纯化的处置方式,但这可能忽略了事情的重心,亦即生命成长的那份灿烂的生命力,或者生命存在的价值。忽略了这个,而纯以社会标准来苛责,那就好比无故伤害小孩子一样。小孩子的叛逆其实是生命成长的本然状况,这时候的他最具生命感和生命力,不管其决定是对是错,这是他人生价值观的启蒙阶段,应该予以肯定。

同样地,你的另一半感性生命成长起来,因而与理性生命抵牾的那种情境,就与子女的叛逆无异。这时,你能否发现其生命力之美、欣赏其成长的灿烂?各位必须能参与、包容、提携,这是非常幸福的;我们的协助是愉快且极具人生价值的一项工程,偏偏大家视而不见,甚至引为罪恶,加以鄙弃、轻视,这其实是在糟蹋自己的生命资粮。

生命能够成长,乃是伟大的!生命能够兑现,是可爱的!社会价值把它扭曲了,我们竟然还助纣为虐,这不是很悲哀吗?我们面对的情境是美丽的,所拥有的因因缘缘,其价值观需要重新塑造,当我们参与对方而重构人生价值观时,即会感到无限喜悦;我们的参与是对方成长的资粮,而对方得以成长,即是我们本身的荣耀。

夫妻建立了家庭,就要寻找快乐的光明面,这不假外求啊!从你现有的地方,有个明确的认知即可。家庭真的是一切一切的基础,别把它弄坏了!我们可以拥有非常幸福美满的家,这绝对可以做得到!

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